Si tuviera que explicar exactamente lo que siento en este momento, no podría hacerlo, lo que podría fácilmente decir es que es más de un sentimiento o emoción.

Empecemos por el evento más cercano, inicio las clases mañana, y no se si eso me tiene nerviosa, asustada, emocionada o algo más, ha sido un año sin estudiar, y eso lo vuelve tan paradójico, porque por una parte estaba ya desesperada por entrar a clases cuando aun no había resultado seleccionada, moria por sentirme ocupada en algo realmente importante e incluso llegue a  extrañar la presión de las tareas y trabajos, y sobre todo a extrañar la sensación de adquirir nuevos conocimientos, misma cosa que ahora me tiene emocionada y expectante, pero por otro lado estoy asustada y una parte se niega a abandonar la vagancia, a renunciar a tanto tiempo libre y saber que así será por poco más de 5 años... entonces... mañana oficialmente empiezo esa nueva etapa en mi vida <3.

Lo otro que me hace sentir más de una emoción es el maldito World stage, no voy a profundizar en esto, solo diré que realmente deseo obtener boletos para ir, y me siento frustrada por  no poder obtenerlos ahora, y no se si pueda incluso y eso me... frustra realmente, creo que nunca peleo tanto por ese tipo de cosas que quiero.. bleh ._.

Otra cosa... quiero el DVD de Tokio Hotel ._.

Y sigo sin saber que pensar, creer y lo peor de todo, no se que sentir... pero de algo estoy segura, yo ya me jodi -Nótese que este punto es aislado de todo lo demás y aunque necesite sacarlo no puedo profundizarlo.

En fin...

Tengo una mezcla de emociones el día de hoy. ¿Por qué? Aquí vamos.

Hoy fui a inscribirme a la universidad, y si, debo admitir que estoy todo lo feliz y emocionada que se pueda respecto a eso, pues fue un año, que si bien se me paso volando, también se me paso en martirio y reproches así mí, la razón, que me sentía que me había defraudado, y bueno, obviamente sin un rumbo fijo, y al fin he logrado mi objetivo, entrar a la universidad~, acá vienen los sentimientos encontrados, natural, pese a que en algunos aspectos fue un año desperdiciado y poco productivo, debo admitir que tuvo sus cosas buenas, y hay cosas que dejare por estar en la universidad, y dios, como voy a extrañar ciertas cosas, pero supongo que así es esto, y bueno, yo ya tengo fijo tener un promedio destacable, así que no habrá más que como siempre, o resignarme o ingeniármelas, afortunadamente, siempre me las ingenio.

En este último tiempo-léase desde que escribí la última entrada- he tenido una cantidad impresionante de traumas musicales, lo que me llevo, a una frustración, ¡Quiero ir al World Stage Bicentenario! ¬¬, y oh dios que como me causa gracia el nombre XD, pero por las bandas que estarán, para mi es algo imperdible, pero con mi suerte y mi poca disponibilidad a luchar hasta con los dientes por lo que quiero-En algunas cosas claro-, está más que claro que no me veré ahí el 26 de Agosto y eso me frustra, como siempre.

Por último, admito que estoy sumamente nerviosa, y ya caí en un caso de colitis XD, y bueno, todo porque el 9 termina mi vagancia, y no sé si decir si quiero o no que eso pase ya xD.

Siempre tengo ganas de escribir tanto, pero cuando me decido, todo termina por irse.

Oh, ya recordé, mi fic de verano, creo que esperara mucho más de lo que creí para poderse formar T-T

Se me olvidaba, me siento ridículamente orgullosa por haber terminado por primera vez de leer un fic en inglés y superar mi miedo irracional a dicho idioma, y bueno, no me fue tan mal, entendí más de lo que supuse sin estar pegada totalmente a un diccionario/traductor, y se me genero una adicción con dichos fics. ¿El fic que logro motivarme a tal hecho?. “If you give a smile a boy”  by Lrigrl y dios, que no sé qué tiene tal fic, que lo ame, de una forma especial en la que no había amado otro fic, rápidamente paso a ser uno de mis favoritos, quizá por la personalidad tan tímida de Tom, o la combinación de “Romance” con un “Drama” que quizá era un tanto exagerado pero lindo, en resumen, Lo amo. XD

 

Besos.

*Grito de emoción* Han pasado tres días de que vi mis resultados y aun no puedo creerlo, por fin logre ingresar a la universidad *.*. Recuerdo que ese día fui todo un espectáculo XD, eran como las 11:30 pm del sábado cuando decidí volver a checar la página, la cual estuve checando todo el día XD, estaba en una video llamada con una amiga, la cual vive en Argentina, para ella era demasiado tarde, así que me dijo sutilmente, “Revísalos ya que me quiero ir a dormir” XD, y tal que ella solo me vio saltar de la silla mientras pegue tremendo grito, para salir corriendo del cuarto y decirle a mi tía que había sido seleccionada *-*,  la cual me quito el rollo cuando me regaño por haber gritado tan “feo” cuando era muy noche y ya todos dormían, pero yo estaba más que emocionada y feliz.  Debo decir que me supere a mí misma de alguna forma, pues obtuve más aciertos de los que esperaba con lo que logre estudiar. No sé porque, pero no tengo un buen habito de estudio, que en serio debo trabajar en eso tanto como en mi ortografía.

Así que sí, estos días han sido de ir de aquí para allá, entre tramite de papeles que me piden y fotografías, también salí a buscar empleo, que ahora más que nunca necesito, deje unas cuantas solicitudes en unos lados, solo espero me llamen pronto, pufff empiezo digamos que una nueva etapa y pinta difícil, pero sé que se puede :D .

El jueves debo ir a dejar mis papeles hasta ciudad universitaria (léase a unas tres horas de mi casa) y al parecer ingreso el 2 de Agosto, y entonces vuelvo a morir de los nervios, al fin se terminan mis laaaaargas vacaciones de un año que… desperdicie totalmente ._. hay demasiadas cosas que hice-y no hice durante ese año de las que me arrepiento, pude haberlo aprovechado para trabajar y ahorrar dinero y no me vería tan difícil ahora la situación, pero no, en fin, lo hecho, hecho esta, ahora solo a mirar adelante y echarle ganas :D

Besos.

Estoy que me muero de los nervios y no sé cómo controlarlo, digamos que estoy a unas cuantas horas, o en el peor/mejor de los casos a un día de conocer mi resultado del examen de ingreso a la universidad, el definitivo, sea cual sea el resultado será el último examen que realice para alguna universidad pública, así que solo espero quedarme. Si sale el resultado negativo, no me quedara que recurrir al plan B y al más conveniente en este caso, trabajar y costearme la universidad privada, que será algo realmente difícil viendo la situación en la que vivo actualmente, pero de qué estudio, estudio., y si este año, que mejor.

Estoy traumada, por los exámenes, bueno, esto me da mucha vergüenza, pero es mi cuarto intento, y el peor fue el pasado, en el que con letras grandes y rojas me decían que no había sido seleccionada T-T así que ahora le estoy pidiendo a todos los santos que me ayuden, de verdad creo que me siento desesperada, no soportaría otro rechazo :/, que ya ni se si quiero ya saber el veredicto (?) o no >.<.

Bien, una vez sacado el tema del examen y eso, hablare del trauma con un anime… no realmente no, es tarde, fue un día agotador, tengo nervios y no me puedo distraer D: y me duele la rodilla, me caí de la manera más estúpida de una combi ¬¬ XDD, no sabía si reírme o llorar.

Me voy a intentar leer, dormir o a ver qué hago que me distraiga.

Besos.

Hoy fui a despedir  a una amiga al aeropuerto, lo que me ha hecho pensar y darme cuenta de muchas cosas.

La amistad con ella surgió esporádicamente con ella hace un par de meses, pese a que nos conocíamos desde hace tiempo, supongo que no nos habíamos dado la oportunidad de hablar bien y saber más de la otra, lo que me hace pensar que es una especie de “error” que se comete muy frecuente, cuando conoces a alguien no te puedes hacer una idea real sobre si serán los grandes amigos o no, hasta que te des el tiempo de platicar y conocer a esa persona, cosa de la cual muchos pasan y dejan de lado la oportunidad de tener a alguien valioso en su vida, bueno, ella se convirtió ya en una de mis personas queridas, y ha sido realmente triste verla partir, aunque no nos viéramos seguido en persona, sabía que en cualquier momento podríamos pactar una salida o algo, ahora simplemente no, solo nos queda el msn.

Esa situación me llevo a pensar por segunda vez que, yo hago mejores amistades por este medio, y realmente no sé porque, supongo que me he de abrir más que en persona. También, no es la primera vez que me sucede algo así, últimamente me hago más cercana de las personas que van a irse lejos, así me paso meses atrás de esto, mis mejores migas, son a distancia, claro que tengo un par en persona con las cuales me llevo de lo mejor, hasta decimos ser gemelas xD.

Y por último, soy realmente mala para las despedidas, y para todo tipo de momentos significativos, siempre me comporto muy seca, aunque sienta muchas cosas y haya mucho que decir, yo no digo nada, simplemente me quedo tiesa, y sonrió automáticamente, no soy eufórica, ni espontanea, soy muy simple, y pasados estos momentos, yo comienzo a recriminarme del porque no dije o hice algo más, siempre es así, en este momento me siento así.

La extrañare mucho, pero sigo diciendo, aún nos queda el msn, y espero pronto verla de nuevo.

Siento que nuevamente estoy en el limbo, el tiempo se me pasa rapidísimo, y no soy capaz de disfrutarlo, porque sigo sintiéndome perdida.

Tengo que conseguir un trabajo, la situación económica de mi familia está un poco inestable, como en muchas otras, como dicen “La crisis” y está pegando duro :/, pero sigo teniendo aquel problema con eso de buscar trabajo, me da un no sé qué, podría decirse que quizá es miedo, siempre me la vivo con miedo a fallar, miedo a no poder realizar bien un trabajo, también le tengo miedo a la gente nueva ._., pero eso TIENE que cambiar, y lo sé, y trato de trabajar *Irónico* en ello, no sería la primera vez que trabaje, y sé que soy capaz de desempeñarme bien laboralmente, en fin, el lunes lo intentare seriamente.

He estado intentando escribir una entrada sobre cómo me siento estos días, pero no había podido, ¿Por qué?, no lo sé, simplemente no podía concentrarme en escribir nada, y recién me di cuenta cuando mire que no había podido escribir nada de fics, ni de esos proyectos que tengo pendientes, hoy por fin pude sacar algo, la idea de un minific ronda mi mente y ya en proceso, espero este poderlo subir y terminarlo pronto, porque habla del verano XD.

Sobre cómo me siento, muy inestable, con una mezcla de sentimientos increíbles, y de nuevo vuelvo a pensar en lo que paso con El, volvió, pero cada vez me convenzo más de que él tenía razón, nada volverá a ser igual :/. Y sobre ELLA, estoy tan llena de dudas y desconfianzas, y es que por mi estado de suma sensibilidad, dudo de todo. Pufff…

En resumen, estoy en el limbo, un punto medio que no pinta nada en muchos aspectos de mí vida, solo espero sea pasajero.

Casi las 3 am y el sueño se fue, se esfumo repentinamente dejándome frente al monitor sin saber precisamente que hacer. Y aquí me encuentro ahora haciendo esta entrada que quería hacer desde hace días, pero como deje pasar tiempo… se esfumo, como mis ganas de dormir. Pero acá vamos con el resumen de mis días y las cosas que me aquejan.

 

1.-Miedo, ese sería el primer tema, hay muchas cosas que pueden asustarte en esta vida, muchas cosas que te hacen sentir acobardado y con ganas de irte a un rincón a llorar  desconsoladamente, y esa misma reacción puede provocártela diversas situaciones, desde una tan simple y a simple vista absurda, hasta las de mayor peso, y sin duda, para mi, las que mas aterrada me han podido dejar, son las relacionadas a la salud, y a la perdida de un ser querido, nunca antes había sentido tal sensación como los días pasados, una impotencia terrible, verdadero miedo… que ahora se ha esfumado al saber que ya no hay nada de que temer, una simple falsa alarma, que me ha servido de experiencia, así es, una vez mas había jugado con mi salud en una situación seria, y de esto he aprendido a siempre ir al medico pese a mi falta de confianza y reexpulsión tanto a ellos como a los medicamentos, ahora creo que tendré que aprender a llevarme mejor con ellos ._.

 

2.-En segunda instancia esta mi odio a sentirme vulnerable, léase, mi odio a sentirme ilusionada o enamorada, quizá, no sea en sí odio, pero si detesto enormemente lo relacionado a este tema de “parejas”, primero porque hasta este momento la concepción que tengo de mi en el amor, es desastrosa… siempre se siente bien al principio, pero termina siendo una tortura, quizá el problema lo tenga yo que amo comerme la cabeza con cosas idiotas, porque tiendo a sentirme incomoda con las personas… porque simplemente odio todo lo que conlleva un amor no correspondido, incluso odio lo que conlleva un amor correspondido, una relación, oh si, por fin voy dándome cuenta que tengo terror a las relaciones, son tan complejas y yo suelo cansarme fácilmente de ciertas cosas, así como desilusionarme de las personas, esa es una razón de porque me cuesta tanto enamorarme, y si me enamoro es por una buena razón… o debería serlo. Y esta vez odio mucho mas todo, porque no se ni que paso, como dije en la entrada anterior, lo único que se es que esto esta empezando a doler, porque las cosas no van como deberían de ir u.u… y odio sentirme así por eso… pronostico de la semana: desanimada totalmente.

 

3.- Ya no hay tres, porque la entrada anterior me hizo doler la cabeza, si justo eso me provoca esta persona, dolores de cabeza ya, y mas ahora que de nuevo las cosas no van como deberían u.u

 

Me voy a tratar de dormir… o quizá a terminar una firma con una foto de Tom que me tiene mensa XD.

-Después de mi examen me encuentro como perrito sin dueño, regularmente suele pasarme eso después de que termine algo en lo que venia trabajando hace tiempo, me paso días sin hacer nada, practicamente desaprovechando el tiempo, me cuesta poner en orden algunas de mis ideas, soy un descontrol total y aun no consigo continuar mi fic T-T y dios, que no encuentro las palabras para LA conversación importante del capitulo >.<, eso me frustra, si bien nunca me siento segura con lo que escribo, pasar por momentos de bloqueo me hace pensar que definitivamente no es para mi el escribir, pero a veces simplemente sale tan facil <3.

-Para colmo, no puedo escuchar ni una sola canción de Tokio Hotel sin que me recuerde a una persona con la cual rompi lazos hace poco mas de un mes, y ¿Todo porque? por una tonteria mia que el no supo perdonar, siendo que el muchas veces hizo algo similar y todas se las pase, acepto que cometi un error, pero el ya no quiere escuchar lo que tengo que decir y me canse de esperar, pero aun así una parte de mi desea que regrese y me "perdone" y volvamos a tener lo que teniamos antes u.u

- ¡Me estoy enamorando! >.< o al menos eso parece, pero es que la verdad nunca me había pasado algo como esto, sigo clasificandolo como una simple ilusión, y puede ser, pero aun así me resulta extraño, nunca me había pasado así, generalmente me cuesta mucho trabajo enamorarme o ilusionarme con alguien, soy en ese ambito muy "cerrada" me cuesta abrirme totalmente con alguien, pero con esta persona, no tengo ni siquiera mucho de conocerla, y siento que puedo confiarle mi vida, la extraño aunque solo haya pasado un dia de no hablar con ella, y me pongo ansiosa cuando en la hora que se conecta no aparece :S. Y las veces que he salido con ella es realmente comodo, pero me aterra que ella solo me vea como la amiga y que con esto yo lo cargue todo >.<.

En fin, me ire a tratar de continuar con el fic :3

No se cuanto tiempo tiene que decidi abrir de nuevo un lj, con ayuda Makia, pero ella aparentemente se desaparecio de estos lados XD, en fin yo sigo sin agarrarle la onda, y recien descubri como "remodelarlo" no es porque haya querido quitar todo lo anterior, si no como no le entiendo, pum desacomode todo y ni idea como dejarlo como antes, así que empezamos de nuevo ^^.

Lo retomo más como un escape o canalizador de emociones, ya que luego traigo tanto en la cabeza que no se donde dejarlo, "tara!" pués aca esta el lj XD.

Las casí 3 am, yo caigo de sueño pero queria tener mi lj remodelado de una vez, pués, no se este día ha sido especial, rendi por ultima vez mi examen de ingreso a la universidad, y sea cual sea el resultado es el definitivo, o me quedo o plan b, pero lo sentí diferente a los anteriores, tengo la ligera esperanza de que quiza esta vez si quede *-*.

Debo continuar mañana con mi fic @.@ y aun no se como va a continuar, lo que se es que también le queda poco por terminar, en fin.... sera mejor que vaya a la cama :3